je suis timide mais je me soigne...

Je suis timide! et une incomprise car lorsque je déclare cela tout de go à mes amis intimes, copains de fête ou mes collègues , tous se gaussent de cette pudique déclaration sur mon angoisse et ma peur de l'autre.
Tout cela car ma timidité est légèrement teintée de bonhomie, d'extraversion et de loufoquerie et parce qu'une fois que j'ai apprivoisé mon inquiétude et ma gène; eh bien! cette paralysie temporaire disparaît au profit d'une exubérance due sans nul doute à quelques années de formation dans le sud-ouest.

Il n'empêche que j'étais malade lors de mes oraux ou exposés pendant mes études, que je suis nullissime en entretien ayant une tendance évidente à buguer du cervelet lorsque soumise au stress ce qui me vaut quelques casseroles que je traîne joyeusement depuis des années comme: "c'est de la peinture y a de la couleur, c'est très colorée" lors de mon heure de gloire warholienne où la radio locale (faut pas exagérée) voici déjà moult années m'interrogeait sur  ma dernière exposition personnelle ou cette réponse sublime lors d'un entretien avec une personne ne comprenant pas pourquoi je postulais pour un poste de secrétaire (je vous passe les détails de cette douloureuse affaire) "mais j'adore être secrétaire, j'adore passer mon temps au téléphone" ...révélant une éclipse totale de neurone....ceci dit, il faut aussi être con, pour demander pourquoi on veut être secrétaire? puisqu'il s'agit rarement d'un poste choisi par passion sauf lors de quelques fantasmes mais ça c'est une autre histoire, plus proche de la dévotion que du pain quotidien (tiens j'ai gardé quelques stigmates sémantiques du post précédant...)

Contrairement à la série qui passait quand j'étais ado avec le si sexy Jeff Goldblum "timide et sans complexe"

je suis atteinte des deux, mais pudeur des sentiments oblige (oui je suis pudique aussi, ne ricanez pas je vous prie , tss...bon peut être pas forcément sur l'enveloppe corporelle je vous l'accorde, mais on va pas chipoter)  je n'en parle que peu, ne voulant point soumettre l'autre à un vilain chantage affectif (là c'est moi qui me gausse et n'y crois pas à ce vilain bluff)...alors je me mets au supplice de vous conter ce passionnant aspect de ma personnalité car je pense qu'il interressant de proposer une analogie avec le HU, ma bête noire au poker.

En effet, le HU (pour les néophytes pokériens c'est le duel final lorsque reste seulement deux joueurs) me rend aussi à l'aise qu'un RDV en tête en tête avec un inconnu... j'ai des tremblements (ah non ça c'est naturel chez moi), des sueurs froides et mon cerveau fonctionne mal tandis que le corps devient empoté, maladroit, ... extrêmement maladroit et qu'une pointe d'hystérie se fait jouer fissurant ma muraille naturelle calme et constante...

Hier, je faisais le tournoi sympathique du FNL sur Winamax et au moment de ce fameux HU, j'étais gros tapis, genre 96.000 jetons à 20.000 contre un joueur assez prévisible, avec lequel j'avais joué plusieurs heures durant et étais ce soir là  favorisée honteusement par  une chance de tous les diables...il me fallait juste être agro intelligente (comme me le disais Mama, mon coach préféré) sauf que...sauf que je fus agro sans aucun soucis, mais agro débile et m'emmela les pieds (ou plutôt les mains) dans un mauvais bluff crétin alors que je n'avais qu'à attendre joyeusement les jetons de l'autres, je lui offris mon stack sur un plateau... j'eus alors une réminiscence qui me rappela lorsqu'en seconde un jour je mangeais à la cantine devant le jeune homme qui déstabilisait alors mes sens et tandis qu'il me parlait gentiment en badinant un brin, j'eus un sourire nerveux  et en lui répondant eus ce fameux petit coup de nerf dont je suis familière et me planta la fourchette dans la joue (oops , ce n'est pas la bouche hi!hi!) ce qui mit fin à mon unique tête à tête avec ce jeune homme qui reçut alors un texto mental "courage! fuyons!"

Bref; hier j'ai fini 2e et même si c était une bonne performance pour mon humble personne (ai gagné une seule fois ce tournoi), depuis je grogne contre moi-même sur ces moments de tilt où j'ai tendance  à tout envoyer dans le groin ou à m'enferrer dans un bluff affreux, où je suis bêtement agro, impatiente ou lâche les armes, perds la tension stimulante au profit d'une téléportation dans la 4e dimension...une seule solution: m'euthanasier euh non, m'entraînner à ce périlleux exercice de haute voltige, bon ai fini ce soir 16e après m'être fait à moitié destackée par Mama et sa paire de dame qui résista à mon AK non suited...je me rappelle plus ma fin qui une chose est sure ne fus pas glorieuse.

Sinon, je vous ai dit que j'étais timide...parfois?