Orgueil et Préjugés

Voici qu'hier il m'est arrivée une amusante mésaventure... nous étions en fin d'après-midi et je devais vaquer à quelques obligations triviales et prosaïques, c'est-à-dire faire mes courses avant qu'il ne soit trop tard. Maquillée et apprêtée un brin car pensais voir mon cher et tendre un peu plus tôt dans la journée, je descendis les marches de mon immeuble pour me retrouver dans la jolie lumière de fin d'après-midi, de fin d'automne, cette lumière un peu miel qui adoucit les trait et illumine nos visages grisâtres de citadins.
Je décidais alors allégrement de faire quelques MMS pour mon aimé et en profitais aussi pour les envoyer sur facebook pour plus tard les trier et regarder (ayant un écran de téléphone faisant 2 x 3 cm maximum et ayant dépassée la quarantaine, je ne vois en effet absolument rien de trop près).

J'adore les images, les photos quelles quel soient...il y dejà près de 15 ans, lorsque j'ai arreté de peindre pour me consacrer à des projets artistiques dits plus conceptuels, je n'avais personne sous la main et ai pris l'habitude de travailler avec ma pomme. Etant assez distanciée de ma gueule que je ne reconanis d'ailleurs jamais en 2d car souvent honteusement flatteuse, je suis toujours admirative des métamorphoses que la lumière et les plans provoquent...travailler sur moi ou sur une courge est pour moi approximativement la même chose sauf que coquetterie oblige on est plus content si du vilain petit canard on ressort plus mis en valeur que la nature morte qui va rester une nature morte surtout quand celle-ci est pas particulièrement interressante (paysage urbain quelconque) et qu'on a pas l'appareil pour la sublimer.
En outre ayant un physique atypique, que j'ai ma foi longtemps subi par ems complexes, je me suis un jour rendue compte qu'il était bien plus ludique de jouer avec en l'assumant qu'en se renfermant et de faire fi de ses complexes qui seront toujours présents...c'est un peu comme les névroses et la psychanlyse on apprend non pas à en guérir mais à savoir vivre avec ...

BREF, voici que sur farcebook j'ai un compte crée exprès où je peux ajouter mes photos car comme je suis une bite en informatique, je ne sais pas envoyer mes photos autrement de mon appareil téléphonique à mon PC.
Parfois, j'oublie que je suis sur celui le plus souvent usité et donc envoie joyeusement mille et une images...ce qui s'est hélas passé hier. Croyant les ôter et les faire disparaitre aussi rapidement qu'elles apparaissaient sur mon mur, j'étais bien , décontractée du gland que je n'ai pas (non je l'avoue, au grand dam de certains, je ne suis pas une transexuelle), à m'amuser avec ma gueule et le soleil lorsqu'une amie vint en MP me voir pour me demander ce que je foutais avec mes photos.

OOPS...Un peu génée je lui explique que je pensais pas qu'on les voyait et les détruisais au fur et à mesure (ai tendance à me dévaluer tout le temps ce qui agace ma grande amie Cassandre et donc suis quelque peu pointilleuse sur ce que j'aime ou n'aime pas), ma copine pokérienne me dit alors avec gentillesse et tact que nenni que je faisais chier tout le monde avec mes notifications incessantes de ma gueule et que quelqu'un lui avait même demandé si mon 2e nom était narcisse....
Gosh! de la petite gène voici que je rougis et devient verte de honte et commença à bredouiller (donc à écrire encore plus de manière dyslexique que d'habitude) malgré le ton complice et amusé de cette amie devant ma mésaventure.

je fis donc acte de contrition et m'excusais platement avec un communiqué 100% farcebook

Une amie vient de me dire que vous aviez été notifiés sans arrêt alors que je travailais sur des images à les trier et les oter, du coup vous avez vu ma gueule de manière récurrente, désolée d'habitude j'ai un autre compte pour éviter ce genre de désagrément pour les gens qui me serve de modèle ou moi-même quand je n'ai personne sur la main, c'est-à-dire quasi tout le temps...je n'ai pas une crise...de narcissime aigue (au contraire c'est justement car aucune ne me convenait que je recommençais) mais je m'amusais avec mes images, ne sachant pas comment les faire venir de mon tél à mon ordinateur sans passer par facebook ...désolée encore d'être venue empiettée sur vos espaces de manière obsessionnelle

me sens assez honteuse donc vais allée me cacher lol

Un peu plus tard encore très marquée par cet incident (oui je suis une grande sensible lol), je jouais n'importe comment, sans grand interêt à ce sympathique tournoi FNL sur Winamax et perdis rapidement sans surprise... je jouais mal et là aussi ressentis grosse honte devant ces gens que je en connaissais pourtant pas...

Ô orgueil comme tu nous tiens!!! je me suis d'ailleurs rendu compte que, comme beaucoup, souvent, je jouais bien plus mal lorsque je joue avec des gens avec qui j'ai crée quelques liens que des parfaits étrangers, parce que du coup souvent je me sens tétanisée de faire un impair (ce que je fais allégrement tout le temps néanmoins, lol), de réveler la faiblesse de mon jeu, de ne pas etre assez ceci, trop cela etc

Pour le coup, me voilà totalement égocentrée et ridicule , en plein dans le syndrôme du surjouage des gens qui dans la rue parce que se trompant de direction et faisant deux fois demi tours se sentent ridicules et se sentent obligés de surjouer leur désarroi afin de donner une justification à ce sentiment de ridicule qu'ils ressentent (alors que le quidam lui les a souvent à peine remarqué), idem dans les aéroports, transport en commun où vous vous levez, puis vous rendez compte que c était pas là où vous deviez descendre du coup vous maugréez pour donner un sens à votre pantomine....

Le sentiment de se justifier voilà qui m'a empeché de dormir cette nuit, pourquoi ce sentiment de devoir se justifier, cet étouffement ressenti de devoir sans cesse justifier les préjugés que nous avons tous: les gens ne me connaissant pas, me pensent narcissiques, certains qui me connaissent aussi et alors? après tout c'est leur problème pas le mien, pourquoi sur MA page farcebook je me sens coupable d'ajouter mon choix d'images et me dois de me justifier après tout si je voulais mettre mille gueule de ma pomme, heu là plutot de moi courge, pourquoi pas?

Attention, ce ne sont pas les gens qui sont en tort car nous avons tous tendance à spéculer et jauger...effectivement je vois quelq'un qui fout sans arrêt sa trogne moi aussi je penserais peut-être la même chose, j'ai des amis sado masochistes (oops) et qui l'assument ayant pignon sur rue...perso, ca ne me gène pas, c'est leur histoire à eux,  ils sont grands, majeurs et font comme nous tous avec leurs névroses mais j'ai du un peu scinder entre ma famille/collègues et mes connaissances amis/photographes etc pour éviter cette interraction des préjugés lorsqu'une collègue un jour m'a dit "toi c'est le cuir que tu aimes" avec un clin d'oeil...il m'a fallu du temps pour comprendre la raison du pourquoi...pourquoi ressent-on le besoin de justifier les amitiés qu'on assument pourtant et que les conséquences de ces préjugés nous agacent grave?

En effet, la blague et le clin d'oeil complice ne sont pas en tort mais pourquoi pendat longtemps ai-je avec une certaine veulerie cacher ma liste d'amis pour éviter les éventuels quiproquos? par sagesse, non pour le coup si j'ai été vexée c'est que ces propos ont fait écho et que je me suis un brin déresponsabilisée.

Ma devise a toujours été de faire ce qu il me plaisait car quoique tu fasses tu n'arreteras pas les gens de glauser à ton sujet et de te voir comme une extra-terrestre mais curieusement plus on se sent proche des gens plus nous payons une redevance inconsciente dans le souci permanent de se justifier, de leur devoir quelque chose et le sentiment de culpabilité (mon plus vieil ami)...pourtant l'amitié est pour moi un accompagnement de l'autre et non uen appropriation de son univers par des jeux de moralité.

En fait je me suis rendue compte que se soit dans le poker comme sur farcebook ce qui m'agaçais c'est le besoin inconscient d'aval comme une écolière ou un enfant montrant son dessin et que la maîtresse lui dise, mais oui ma fille il est bien beau ton dessin continue ou tu y arriverras....bull shit! j'ai été irritée de tout simplement n'avoir pas pensé qu'il suffisait de dire d'ôter l'activation des suivis pour ne pas être sans cesse harceler par mes éventuels faits et gestes si cela ennuyait de ce point, et pour éviter le côté tout le monde aux fenêtres des villages,mais au contraire, ma première réaction devant ce léger incident fut d'avoir honte et d'écrire pleine de componction se voulant amusée mais avec le sourire coquille st jacques, en tôle ondulé tandis que je composais mon message...pourquoi donc,  lorsque je joue je suis  certes emmerdée de jouer mal (ca c'est normal on a envie de progresser, c'est sain! mais que ça se soit vu...ah l'orgueil, l'orgeuil qui nous tétanise autant que l'humilité...d'ailleurs, puisque je parlais de transgression érotique et de pouvoir, comment ne pas citer George Bataille dans "le coupable "qui déclarait à juste titre "« L'orgueil est la même chose que l'humilité : c'est toujours le mensonge. »

Merdre, même si j'espère avoir un brin d'autodérision, d'ironie (merci Jane Austen) j'ai encore un peu de chemin à faire avant d'être sur le chemin de l'Eveil...bon revanche, ce soir , y a le tournoi des bloggeurs...Cool!